எலிசபெத் ஜில்பர்ட்/ சாப்பிடு, பிரார்த்தனை செய், காதல் செய்

தமிழில் : அழகியசிங்கர் எஐ உதவியுடன

2.

நான் ஏற்கனவே தரையில் அத்துமீறி பிரார்த்தனை செய்யும் நிலையில் இருப்பதால், இந்த முழு கதை துவங்கிய மூன்று ஆண்டுகளுக்கு முன்பான தருணத்திற்கு திரும்பி நான் அந்த நிலையில் இருக்கட்டும்-அந்த தருணமும் என்னை அதே நிலைக்கு கொண்டு வந்தது: முழங்கால் நின்று தரையில் பிரார்த்தனை செய்யும்.
மூன்று ஆண்டுகளுக்கு முன் நடந்த நிகழ்ச்சி பற்றி வேறு எல்லாம் வேறுவிதமாக இருந்தது. அப்பொழுது நான் ரோமில் இல்லை, நியூயார்க்கின் suburbs இல் ஒரு பெரிய வீட்டின் மேல் தள கழிவறையில் இருந்தேன், நான் சமீபத்தில் கணவருடன் அந்த வீட்டை வாங்கியிருந்தேன். அது ஒரு குளிர்ந்த நவம்பர் மாதம், காலை மூன்று மணி நேரத்தில். என் கணவர் எங்கள் படுக்கையில் உறங்கினார். நான் அந்த கழிவறையில் மறைந்து இருந்தேன், சுமார் 47-வது தொடர் இரவில் இருந்தபோல். நான் அதேபோல் அந்த இரவுகளின் எல்லாம் போது இருந்து அழுதுக் கொண்டிருந்தேன்-இதை நான் மிகவும் கடுமையாக அழுததிலேயே உணர்ந்தேன், ஒரு பெரிய கண்ணீர் குளம் கழிவறை டைல்களில் விரிந்தது, என் எல்லா வெறுப்பு, பயம், குழப்பம் மற்றும் துக்கத்துடன் கூடிய உண்மை கண்ணீர் குளம்.
நான் இனி திருமணம் செய்ய விரும்பவில்லை.
நான் இதை அறியாமல் இருக்க அதிகமாக முயன்றேன், ஆனால் உண்மை என்னை மறுக்கவில்லை.
நான் இனி திருமணம் செய்ய விரும்பவில்லை. நான் இந்த பெரிய வீட்டில் வாழ விரும்பவில்லை. நான் குழந்தை கொண்டிருக்க விரும்பவில்லை.
ஆனால் நான் குழந்தை வேண்டுமென்று நினைக்க வேண்டும். நான் முப்பத்தி ஒன்று வயதில் இருந்தேன். என் கணவரும் நானும்-எட்டு வருடங்கள் சேர்ந்து இருந்தோம், ஆறு வருடங்கள் திருமணம் செய்து கொண்டிருந்தோம்-எங்கள் முழு வாழ்க்கையையும் பொதுவான எதிர்பார்ப்பை சுற்றி கட்டியுள்ளோம்: முப்பத்தி வயது கழித்த பிறகு, நெகிழ்ச்சியான முதிர்ச்சியுடன் அமைதியாக வாழ்ந்து குழந்தைகள் பெறுவோம். அப்போது நாம் பயணம் செய்யுந்து சோர்வடைந்து, குழந்தைகளால் நிரம்பிய ஒரு பெரிய, சுமூகமான வீட்டில் வாழ ஆர்வமாக இருப்போம் என்று எதிர்பார்த்தோம். பின் பீட்ஸ்கள், தோட்டம் மற்றும் சமைக்கும் பாத்திரங்கள் உள்ள வீடு.
(இது என் தாயின் வாழ்க்கையின் ஒருபுறக்கணிப்பாக இருந்ததன் மூலம், எனக்கு எனது மற்றும் என் தாயின் வித்தியாசத்தை கூற சிரமமானது என்பதை காட்டுகிறது.)
ஆனால் நான் இதெல்லாம் வேண்டவில்லை-என்னோடு இருந்தபோதும் இந்தவைகளை வேண்டாமென்றேன். பதின்பத்துந் திகதியில் வந்தபோது நான் விரும்பியது வேறுபட்டது.
முப்பது என்ற காலஅவசர எல்லை எனக்கு ஒரு மரணத் தீர்ப்பாக தோன்றியது, மற்றும் நான் கர்ப்பமாக இருக்க விரும்பவில்லை என்று உணர்ந்தேன். குழந்தை வேண்டும் என்று நான் தொடர்ந்து எதிர்பார்த்தேன், ஆனால் அது நிகழவில்லை. நான் விரும்புவதை உணர்வதைப் பற்றி நன்கு அறிவேன், நம்புங்கள். நான் ஆசை என்ன என்பது நன்கு அறிவேன். ஆனால் அது அங்கே இல்லை. மேலும், என் சகோதரிக்கு ஒரு முறை எனக்கு கூறியதை நினைக்காமல் இருக்க முடியவில்லை, அவள் தனது முதல் குழந்தையை பால் ஊற்றிக் கொண்டிருந்தபோது: “ஒரு குழந்தை பெற்றுக்கொள்வது என்பது உங்கள் முகத்தில் டாட்டூ வாங்குவது போன்றது. நீங்கள் உறுதியாக அது நீங்கள் விரும்பும் ஒன்று என்பதை தெரிந்து கொள்ள வேண்டும்.”
இப்போதிருந்து எப்படி திரும்பி செல்ல முடியும்? எல்லாம் இருக்க வேண்டும். இந்த வருடம் தான் இது என்று எதிர்பார்க்கப்பட்டது. உண்மையில், நாம் சில மாதங்கள் கர்ப்பம் பெற முயன்றிருந்தோம். ஆனால் எதுவும் நிகழவில்லை (கர்ப்பத்தின் ஒரு சிரிப்பான உச்சரிப்பாக நான் மனஉளைச்சல் அடைந்து காலை நோய்ச்சொறி அனுபவித்து, தினமும் காலை உணவை களைத்து விட்டேன்). மாதம் மாதம் என் மாதவிடாய் வந்ததும், நான் கழிவறையில் மர்மமாக “நன்றி, நன்றி, நன்றி, நான் இன்னொரு மாதம் வாழ வேண்டும்” என்று சத்தமின்றி கூறுவதை கண்டேன்.
நான் இது சாதாரணம் என்று சொன்னேன். கர்ப்பம் பெற முயற்சிக்கும் பெண்கள் எல்லாம் இப்படியாக உணர வேண்டும் என்று நான் முடிவு செய்தேன். (“இரு மன நிலை” என்பது நான் பயன்படுத்திய சொல், ஆனால் மிகக் கூடுதல் சத்தியமான விளக்கம்: “மிகவும் பயம் கொண்டு உடைந்துவிட்டது.”) நான் என் உணர்வுகள் வழக்கமானவைகள் என்று நம்ப முயற்சித்தேன், எல்லா எதிர்மறையான ஆதாரங்களையும் மறந்து-கடந்த வாரம் சந்தித்த ஒருவரைப் போல, அவள் முதல் முறை கர்ப்பமாக இருப்பதை கண்டுபிடித்தவர், இரண்டு ஆண்டுகள் மற்றும் பல மருத்துவ சிகிச்சைகளுக்குப் பிறகு. அவள் மகிழ்ச்சியோடு இருந்தாள். நீண்ட காலமாக தாய் ஆக விரும்பினாள் என்று கூறினாள். அவள் இரகசியமாக குழந்தைகள் உடைகளை வாங்கி படுக்கையின் கீழே மறைத்து வைத்திருந்தாள், அங்கு கணவர் அவற்றை காண முடியாதபடி. அவள் முகத்தில் உள்ள மகிழ்ச்சி நான் கடந்த காலத்தில் பார்த்தது போல் இருந்தது. அது என் முகத்தில் கடந்த வருட கோடையில் பரப்பிய மகிழ்ச்சிதான், நான் ஒரு பத்திரிக்கை நிறுவனத்தில் வேலை செய்து, நியூசிலாந்துக்கு பெரிய ஸ்குயிட் பற்றிய கட்டுரை எழுத அனுப்பப்படுவதாக தெரிந்தது.
நான் எண்ணினேன், “ஒரு குழந்தை பற்றிய மகிழ்ச்சியை நான் உணர்வதற்காக, நான் நியூசிலாந்துக்கு பெரிய ஸ்குயிட் தேடுவதற்கு போகும் மகிழ்ச்சியை உணர வேண்டும்; இல்லையெனில் நான் குழந்தை பெற்றுக்கொள்ள முடியாது.”
நான் இனி திருமணம் செய்ய விரும்பவில்லை.
நான் இனி திருமணம் செய்ய விரும்பவில்லை.
என் கணவர் மற்ற அறையில் தூங்கிக் கொண்டிருந்தார், நம் படுக்கையில். நான் அவரைப் பார்த்தவுடனே வெறுப்பாக இருந்தது. அவரை எழுப்பவே முடியவில்லை, என் மனவேதனையைப் பகிர்ந்து கொள்ள. அதில் என்ன பயன் இருக்கிறது? அவர் ஏற்கனவே பல மாதங்களாக என்னை மனஅழுத்தத்தில் இருப்பதை பார்த்துக்கொண்டே இருந்தார், நான் மனநிலைச் சீர்கெட்டவனாக நடந்துகொள்வதைப் பார்த்தார் (நாம் இருவரும் இதை ஒப்புக் கொண்டோம்), அதனால் அவரும் தளர்ந்து போனார்.
நாம் இருவரும் அறிந்தோம் என்னிடம் ஏதோ பிழை இருக்கிறது என்று. அவர் அதற்கு பொறுமையை இழந்துவிட்டார். நாங்கள் தொடர்ந்து சண்டையிட்டோம், அழுதோம், சோர்ந்து போனோம்-மன உறவு சிதைவடைந்த கணவன் மனைவியர்தான் இப்படி சோர்ந்துபோவார்கள். எங்கள் கண்கள் தஞ்சம் தேடி வந்தவர்களின் கண்கள்போல் இருந்தது.
ஏன் நான் இனி இந்த மனிதனின் மனைவியாக இருக்க விரும்பவில்லை என்பதைப் பகிரும் காரணங்கள் நிறைய உள்ளன-அவை மிகவும் தனிப்பட்டவை மற்றும் பகிருவதற்கு மிகவும் சோகமானவை. அதில் பெரும்பங்கு என் பிரச்சனைகளே, ஆனால் எங்கள் சிக்கல்களில் நல்லளவு பகுதி அவருடைய விஷயங்களும் இருந்தன. அதுதான் இயல்பானது; திருமணத்தில் இருவரும் இருக்கிறார்கள் அல்லவா-இரு ஓட்டுகள், இரு அபிப்பிராயங்கள், இரு எதிர்மறைத் தீர்மானங்கள், விருப்பங்கள் மற்றும் வரம்புகள்.
ஆனால் அவர் விஷயங்களை இங்கே விவாதிப்பது உரியதல்ல என நான் நினைக்கிறேன். அவர் விஷயங்களை நான் புத்தகத்தில் விவாதிக்க விரும்பவில்லை. மேலும், நான் எங்கள் திருமணத் தோல்வியின் unbiased (நடுநிலை) வரலாற்றை சொல்வதற்குத் தகுதியுள்ளவள் என்று நம்புகிறேன். எனவே, அந்த வரலாற்றின் ஒரு பகுதி சொல்லப்படாமலேயே இருக்கட்டும்.
நான் அவருடைய மனைவியாக இருக்க விரும்பவில்லை-even though he did still want me to be his wife, or all his wonderfulness…
அவனை நான் ஏன் காதலித்தேன், ஏன் திருமணம் செய்தேன், ஏன் அவனில்லாமல் வாழ்க்கையை நினைக்க முடியவில்லை என்பதெல்லாம் இப்போது சொல்ல விரும்பவில்லை. இவ்வளவுதான் போதும் என்று நினைக்கிறேன்: அந்த இரவில், அவன் இன்னும் என் விளக்கக் கோபுரம் போலும், என் வலி தரும் பறவையாகவும் இருந்தான் – சம அளவில்.
விட்டுச்செல்வது என்னதான் சிரமமானதோ, அதைவிட சிரமமானது இருந்தால் அது இருந்தே இருந்தது – தங்கிப்போதல். தங்கிவிடும் எண்ணமே மேலும் அசாத்யமாக இருந்தது.
நான் யாரையும், எதையும் அழிக்க விரும்பவில்லை. நான் வெறுமனே வீட்டு பின்தொரணியில் அடையாளமின்றி, அமைதியாக வெளியே சென்று, எந்தக் குழப்பமுமின்றி, நேராக கிரீன்லாந்து வரை ஓடிச் செல்ல விரும்பினேன்.
இந்த கதையின் இந்த பகுதி மகிழ்ச்சியானதல்ல என்பது எனக்குத் தெரியும். ஆனாலும் இதை இங்கே பகிர்கிறேன், ஏனெனில் அந்த கழிவறை தரையில் நடந்த ஒன்று என் வாழ்க்கையின் பாதையை முற்றிலும் மாற்றிவைத்தது-குறிப்பாக ஒரு புள்ளியில் திடீரென நகலாகிய ஒரு கிரகத்தின் புவிசார்பு முற்றிலும் மாறும் அந்த நுணுக்கமான வானியல் நிகழ்வைப் போல. அதன் உருகிய உள்பகுதி திடீரென நகர்ந்து அதன் துருவங்களை மாற்றுகிறது, அதன் வடிவத்தைத் திடீரென சதுரம் போல மாற்றுகிறது, முழு கிரகத்தின் பருமனான அமைப்பு சீரழிவது போல.
அதைப் போன்றே.
என்ன நடந்தது என்றால்…
நான் பிரார்த்தனை செய்யத் தொடங்கினேன்.
நீங்களே தெரிந்து கொள்கிறீர்கள்… கடவுளிடம்.

எலிசபெத் ஜில்பர்ட்/சாப்பிடு, பிரார்த்தனை செய், காதல் செய் – விருட்சம் நாளிதழ்